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花呗风控了怎么自己套,重新建立自己新的取现模式

字号+ 作者:生活头条 来源:未知 2021-08-04 我要评论

原来,在婚姻存续期间,老公赌博、嫖娼,她被折磨得体无完肤,还被诊断为重度抑郁,现在一想到过往的画面,就大脑充血、浑身发热,恨不得拿刀活剐了对方,认为就是这个男人,

 原来,在婚姻存续期间,老公赌博、嫖娼,她被折磨得体无完肤,还被诊断为重度抑郁,现在一想到过往的画面,就大脑充血、浑身发热,恨不得拿刀活剐了对方,认为就是这个男人,毁了自己和孩子的一生。

  本来平时在外人面前温柔阳光,工作也算顺利,想不到在婚姻问题上瞎了眼,虽然在意识层面知道要放过对方,才能放过自己,但就是做不到,控制不住。

  当然,这是一个非常极端的案例。

  可是,还是会有网友忍不住提出疑问:那些在婚姻中受到伤害,“被迫”离婚的女人,还能收获幸福吗?

  下面的回复五花八门,大家争先恐后地表达着自己的观点和讲述着自己的经历。

  有的人认为不可能幸福了,就算再找到老公,也是“搭伙过日子”,两个人在一起也都藏着“心眼”,尤其是那些带着儿子的母亲,更是在婚恋市场鄙视链的最底层,带着女儿的,也会被认为有一个“拖油瓶”。

  值得欣慰的是,也有很多反对的声音,认为凭什么离婚带孩子的女人就要受到歧视?她们既能把子女照顾得很好,又可以赚钱养家,这本身就值得敬佩,完全有资格,也有可能收获幸福!

  是的,女人幸福与否,与离没离过婚没有太大关系。

  只要她们能保持自我觉察,一直成长,再大的创伤也能被疗愈,当自己学习成为爱的本源,和谁在一起,都会幸福。

  那么,离婚后的女人,该如何收获幸福?

  01

  重新认识自己的创伤

  人在进入亲密关系时,往往会触发一种叫“退行”的心理机制,内在某些部分,退回到童年,或者更早的时间。

  形成这种状态的原因之一,是因为在当初没有被满足,甚至被攻击或嘲讽的需求,企图在新的关系里,获得安慰。

  比如:有位女士在小的时候,父亲由于工作的关系,非常忙碌,基本没有时间去照顾和陪伴她。她童年的愿望,就是爸爸可以和自己一起玩,或者像别的家长那样,给自己辅导作业。成人以后,在工作中遇到一位男士,很认真地在教她,团建的时候还细心给她夹菜,就是这两个细节,让她非常感动,认为自己遇到了爱情。

  很多女人在描述如何喜欢上老公的时候,往往都是因为看起来很“幼稚”的一些小事。

  有位作家看到追自己的男人,在吃她剩下的饭,就感觉两人已经确认关系了。

  人们在选择伴侣时,往往都被原生家庭所影响。

  去选择那些和最初的记忆相似或者相反的另一半,我们无意识地用当年孩子的目光,进入一段关系,内心最柔软和脆弱的一面,也会全然地暴露出来。

  如果受到伤害,痛苦也会更为强烈。

  02

  了解旧伤口与新伤口

  刚出生的婴儿,是完全需要依赖母亲的。

  但母亲很难完美地回应婴儿,这些宝宝们暂时不能用语言表达,无法直接地表达需求,但又需要得到及时地照料。

  在没有得到安抚的时候,婴儿会认为周围的环境是危险的,甚至能导致其死亡。

  这也是被迫害焦虑的源头之一,从更深层的角度讲,这也会触发最原始的死亡焦虑。

  在正常的情况下,随着妈妈不断地照顾,宝宝们的这种焦虑会逐渐淡化,发展出安全感,但不会完全根除,每个人内心或多或少,都有这种婴儿期心理的残留。

  当在亲密关系中退行的时候,我们内心婴儿式的需求会投射出去。

  想要得到满足,部分个体在恋情或婚姻中,都会寻找那最初的依恋,当目的达成时,就会体验到幸福感。

  只不过有时候,在早年与父母的链接中,充满了太多的恐惧、愤怒和失望,导致了对关系的回避行为,这就是另外一种情况了。

  部分女性在现实的婚姻中,受到了伤害,那种痛苦直达深处,激发了最初的被害焦虑以及对死亡的恐惧。

  婴儿般的无助结合成人的恨意,开始不相信这个世界,对周围的环境或者他人开始解读出迫害的信号,然后做出相应的行为,来证明自己是对的。

  对于前任,这个曾经依恋但又伤害过自己的男人,内心会经历一个非常复杂的过程。

  过往的依恋和当下依恋的碎片,会制造羞耻感,部分恨意的原因是为了回避死亡焦虑,当我们恨一个人的时候,我们才是活着的。

  如果强行切断这部分心境,个体不是生活变成了一潭死水,就是把这部分能量转向自身,攻击自己,导致了抑郁的状态。

  新伤口触发了旧伤口,最原始的痛苦在理智无法触及的地方,喷涌而出。

  03

  当链接再次发生

  当再次和他人发生链接的时候,一切似乎都变了。

  内在那个认为世界是安全的婴儿,被最初的死亡与被迫害的焦虑侵袭,开始在关系中搜索危险的信号,或是担心两人过于亲密之后,关系会因为各种原因“死亡”。

  这是潜意识的自我保护。

  这会导致之前可以“容忍”的事情,在当下的关系中,难以承受。

  有位女士的前夫喜欢喝酒,每次酩酊大醉之后,会在卫生间里呕吐,她虽然非常不满,但还是默默地收拾。

  后来因为前夫出轨导致离婚,在和新的男友共同生活时,有次发现对方去卫生间的时候,不小心把尿液溅到了马桶的边缘,立刻分了手,并拉黑了微信。

  在之前婚姻中不堪和痛苦的回忆,只要在当下的关系中再次体验,就会触发旧伤口,导致关系的破裂。

  或是预先提出很多条件,企图通过实际外在的标准,来建立安全感,这就像一个孩子,不停地向父母索要各种礼物,来证明自己是被爱的。

  那些离婚后,单独抚养子女的女性,会本能地将自己和孩子的关系排列在第一位,当进入新的恋情后,和自己后代的链接就会优先于和男友或丈夫的链接。

  如果对方也是这种状态,两人之间即使再亲密,一旦遇到实际的问题,就会触发冲突。

  这就是过往的家庭系统,对当下关系的无形影响。

  在这种情况下,离婚后的女人只能带着这样的创伤,去进入一段关系吗?如何去理解和疗愈自己,让我们可以用更好的状态,去收获幸福?

  04

  幸福的可能

  1、理解需求

  当在亲密关系中受到伤害的时候,退行的我们往往会固着在某种状态。

  部分女性会惊叹自己在离婚后为什么变得“幼稚”了,这种状态的原因之一,是我们曾经把某些需求放到对方身上,寻求满足,所以人们常常会把对方称之为另一半。

  当需求被生活中的变动“攻击”的时候,创伤就出现了,就好像在商场和爸爸妈妈一起买礼物的小孩,突然和父母走失,无助地停留在原地。

  可以尝试觉察,自己内在有哪些部分,是要对方去滋养的,而过往的生活模式,是否是围绕这些需求建立的。不断地受挫,会让人产生恨意和不满,此时正是重新认识自己的时候,去理解自己当下对需求的表达方式。

  2、表达方式

  人对自己需求的表达一般有以下几种,首先是用语言直接倾诉,其次是用情绪去表达,当外界没有按照自己的想法回应时,会产生愤怒或委屈。

  再者,是无意识地通过制造某种氛围,用无声的语言去告诉对方。

  最后,是身体的方式。比如:通过自己突然的疲惫或者某些躯体症状,来寻求照顾和安慰。

  离婚后的创伤,有部分情况是内在那个婴儿的部分受挫了,所以会有一些婴儿化的需要,而且难以被语言层面觉察。

  外在的表现常常是,遇到新的、可能的关系时,只要感觉到不对劲,就会立刻回避,意识层面为了配合这种需求,会制造许多合理的说辞。比如:没有眼缘,或者感觉对方不像是过日子的人。

  婴儿化的需求总是趋于完美,并且难以承受“挫折”。

  当这些感觉涌现的时候,我们往往会遵从一个比较浪漫的说法:“跟随自己的心”。目前心理学方面的教育,也是不断地认可这个态度,这有时候,甚至大部分时候,是恰当的。

  此时,分辨这种感受的方法之一,是去觉察背后驱动的情绪,是否是恐惧感。

  尤其是对方的外在条件,各方面都比较适合的前提下,恐惧的情绪往往是和最初那个婴儿的被迫害或是死亡的焦虑相伴而生的。

  优先地理解自己内在婴儿的部分,我们之所以恨,是因为还想通过这种方式,和前任继续链接,这是婴儿期心理的残留,在潜意识里还想保留这段关系,害怕面对关系的“死亡”,理解就是疗愈的开始。

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